Анекдоты | live-in-australia

1

Пассажирский самолет из Калифорнии потерпел аварию и упал в Тихий океан. Почти все погибли. Один человек спасся. после нескольких часов плавания он заметил остров и выплыл на песчаный берег.
Вдруг он замечает фигуру женщины, лежащей на песке, это оказалась Кайли Миноуг, она тоже летела в самолете и чудом осталась жива. Но, казалось, что она не дышит... Он привел ее в чувство волшебным поцелуем.
Она увидела его и... у них сразу завязались отношения. Они безумно любили друг друга несколько недель. Но однажды Кайли заметила на лице своего нового любовника скорбь.
- Что не так, милый?
- Последние несколько недель были лучшими в моей жизни. Мы нашли этот райский остров, у нас есть все - еда, вода, любовь... Но я никак не могу избавиться от ощущения, что чего-то не хватает.
- Что тебе не хватает, любимый, я сделаю для тебя все, что нужно.
- Ну есть одна вещь. Могла бы ты надеть мою рубашку?
- хорошо
- И мои штаны?
- ок
Парень встал и нарисовал углем усы своей подруге.
- А теперь поди погулять по острову, я встречу тебя с другой стороны.
- Хорошо, я сделаю тебе все, что сделает тебя счастливым.
Через час он увидел ее на другой стороне острова, побежал навстречу, схватил за плечи и закричал:
- Эй, приятель, ты не поверишь, с кем я несколько недель тр... (занимался любовью)!

* - Ка́йли Энн Мино́уг — австралийская певица, автор песен и актриса. Мечта австралийских мужиков конца 20-го века

2

Два товарища играли в теннис в тропиках Северной Австралии. Один решил сходить по-маленькому в кусты, а тут из кустов вылезла потревоженная змея и укусила его прямо за пенис. Парень закричал и друг тут же бросился ему на помощь, но не знал, чем помочь. Он позвонил врачу. Врач ему сказал, что надо сделать небольшой надрез в месте укуса, а потом высосать весь яд и выплюнуть.
- Что сказал доктор?, - спросил ужаленный
- Извини приятель, ты умрешь.

3

Австралийские мужчины как
- Каникулы, которые никогда не не кажутся долгими.
- Погода, их ничем невозможно изменить.
- Блендеры, вроде, нужен, а толком не уверена, зачем.
- Шоколадные батончики - сладкие, гладкие, и тут же хватают за бедра.
- Кофе - горячие и не дадут уснуть ночь напролет.
- Реклама - красиво говорят, но ни слову не верится.
- Государственные облигации - ну оооочень долго зреют.

4

Два парня столкнулись друг с другом в супермаркете:
- Извини приятель, я немного понервничал, потерял свою жену, не могу найти ее.
- Ну вот, я тоже не могу найти свою, как насчет пойти и посмотреть на них вместе?
- Конечно, как выглядит твоя жена? Моя - блондинка, длинные волосы, она высокая, с тонкой талией, большая грудь, и она носит обтягивающее черное платье. А как твоя жена выглядит?
- Забудь о моей жене, пойдем искать твою!

5

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает, как минимум, одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает, как минимум, одна овца и, как минимум, с одной стороны черная.

6

Поручик Ржевский потребовал от денщика рассказать новую историю. Тот:
- Вот, господин поручик, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на башку аборигену, думая, что это его яйцо, тут абориген его и хватает.
Весь вечер на балу поручик обхаживал генеральшу и под конец решил покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и
садится на них. В это время абориген его хватает!
- Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют?
- Дикари-с.

7

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся вдалеке. "Это еще кто такой?" - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.

8

Австралия... Бар... Жара...
В бар заползает кенгуру. Бармен в шоке, но не хочет падать в грязь лицом и говорит:
-Чего желаете?
Кенгуру запросто бодренько так отвечает:
-Джин... с тоником... и тоника поменьше.
-15 баксов! - также бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.
Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво так кидает на бармену и забирает джин...
...проходит время... кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки, а бармен как всегда протирает стаканы... но вот он не выдерживает и пытается начать разговор:
-Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
На что кенгуру оживляется:
-Хм... еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!

9

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?”
Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

10

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится
впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары
для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

11

Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!…Я кушать хочу сильно-сильно!…
- Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который
заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три
круга, и кушай на здоровье!…
- Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
- Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…

12

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

13.

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!

Фермер отвечает:

- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

14

Беседуем с сыном-первоклассником.
- Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!

15

Брюс приходит домой из паба и видит, что Шейла смотреть смотрит кулинарное шоу по телевизору.
Брюс говорит:
- Что ты смотришь на это дерьмо, ты бы лучше приготовила это, чтобы спасти нашу семейную жизнь"
- Так ты же смотришь порно-фильмы, не так ли?

16

Американец решил написать книгу об известных церквях по всему миру. Он купил билет на самолет и полетел в Орландо, решив начать путь по США с юга на север. В первый день он зашел в церковь и заметил золотой телефон на стене с надписью "$ 10,000 за звонок". Заинтригованный американец спросил священника, что это за телефон. Священник ответил, что это прямая связь с небом и за $ 10000 можно было говорить с Богом. Американская поблагодарил священника и пошел своей дорогой.
Следующая остановка была в Атланте. Там, в самом большом соборе, он увидел тот же золотой телефон с тем же знаком. Он попросил монахиню, для какой цели этот телефон. Она ответила ему, что это была прямая связь с небом и, что за $ 10 000 он мог говорить с Богом. Американец поблагодарил и уехал дальше. Затем он переехал в Индианаполис, Вашингтоне, Филадельфию, Бостон и Нью-Йорк. В каждой церкви, он видел то же самое - золотой телефон с той же ценой за звонок.

Американец затем прибыл в Австралию, и в первой же церкви, куда он вошел, был тот же самый золотой телефон, но на этот раз под ним было написано: "40 центов за звонок." Американец был удивлен, и спросил священника о знаке.
- Отец, я путешествовал по всей Америке, и я видел тот же золотой телефон во многих церквях. Мне сказали, что это прямая связь с небом, но в США цена была $ 10000 за звонок. Почему так дешево?
- Вы в настоящее время в Австралии, сын мой, это местный звонок.

17

Шейла на кухне собирается варить яйца для brekkie (завтрака).
Брюс только что вернулся с прогулки. Шейла поворачивается и говорит: "Я хочу срочно заняться сексом!"
Его глаза загораются, и он думает: "Вот мой счастливый день", и все происходит прямо на кухонном столе.
Потом она говорит: "Спасибо, милый", и быстро возвращается к плите.
Брюс немного озадачен, и спрашивает: "Что такое?"
Она объясняет: "чертов таймер сломался, не знала, сколько варить яйца".

18

Три австралийца, Стив Брюс и Кевин, работали на строительстве высотки. Стив сорвался и мгновенно погиб.
Брюс говорит: "Кто-то должен пойти сказать его жене"
Кевин: «Хорошо, я умею говорить на такие темы".
Два часа спустя, он возвращается с бутылкой Fosters.
- Кевин, откуда ты взял это пиво?
- Жена Стива дала,
- Это невероятно, ты сказал женщине, что ее муж мертв, и она дала тебе пиво?
- Ну не совсем. Когда она открыла дверь, я сказал ей: Вы вдова Стива?
Она сказала:
- Нет, я не вдова.
- Тогда я поспорим на бутылку Fosters, что вы вдова.

19

Брюс возвращается домой после бурной ночи. Шейла не открывает ему дверь, поэтому он начинает колотить молотком по двери.
Она все равно его не пускает, поэтому он начинает кричать.
Соседи начинают замечать, а он, чтобы смутить ее, начинает петь на весь голос:
"I rooted her before she was married, I rooted her before she was married!"
Окно сразу распахивается, и Шейла с удовольствием говорит: "Так же, как все твои товарищи"

20

У одного женатого австралийского босса был роман с секретаршей. Как-то был он у нее дома и измученный утехами уснул и проспал до 8 вечера. Вовремя очнувшись, он заторопился домой и попросил любовницу извалять его обувь в грязи и траве...
- Где ты был?, спросила взволнованно жена.
- Я не хочу врать тебе, у меня роман с моей секретаршей... Мы занимались сексом весь день.
Она посмотрела на ботинки и сказала: "Придурок, ты играл в гольф целый день"

21

Почему Иисус не мог родиться в Сиднее?
Он не смог бы найти трех мудрецов и девственницу.

22

После кораблекрушения два австралийца остались плывут в спасательной шлюпке посередине океана. Вдруг один из них заметил смешно подпрыгивающую бутылку в воде, вытаскивает ее, не может, прочитать, что на ней написано, потер, чтоб увидеть, как вдруг из бутылки появляется джинн!
- За то, что вы освободили меня, я исполню одно ваше желание.
Парни переглядываются и говорят без колебаний:
- Хотим океан пива!
Джинн хлопает в ладоши и пропадает. Один из парней наклоняется к воде и говорит:
- Вы не поверите, это на самом деле пиво!"
Его помощник щурит лицо и говорит:
- Да-а, теперь придется мочиться в шлюпку.

23

Брюс и Шейла ждут на остановке, с ними их 8 детей. Тут подходит слепой и тоже ждет автобус. Когда автобус прибывает, оказывается, что он перегружен, и только Шейла и ее восемь детей могут поместиться в автобусе. Так Брюс и слепой решили идти пешком. Через некоторое время Брюс раздражается постоянным постукиванием палки слепого и говорит ему: "Почему бы тебе не вставить кусок резины на кончик палки, этот звук сводит меня с ума!" Слепой отвечает: "Если б ты одевал резину на кончик своей палки, мы оба сидели в автобусе, так что заткнись и продолжай идти!!

24

Брюс пришел домой поздно ночью, а Шейла спрашивает:
- Где, черт возьми, ты был?
- Я сделал себе татуировку.
- Татуировку? Что еще за татуировку?
- Это тату стодолларовой купюры на члене, - сказал он гордо.
- Какого черта?
- Ну, во-первых, мне нравится смотреть, как мои деньги растут, во-вторых, я иногда люблю играть с моими деньгами, в-третьих, мне нравится, чувствовать в своих руках деньги и, наконец, вместо того, чтоб пойти на шопинг, ты можешь остаться дома и получить сотню баксов, как только захочешь.

25

Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
Большие ямы по всей Австралии...

26

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго,
но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко
от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые
направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из
ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по
углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как
у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...

27

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да всё то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики
там - это да!

28

На соревновании серфингистов в Австралии первое место занял...
индонезиец на шкафу

29

Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!»

30

Иммиграционный контроль в аэропорту Сиднея. Перед тем как поставить штамп в паспорт, сотрудник иммиграционной службы Австралии проводит опрос подданного Её Величества Королевы Великобритании:
— Цель поездки?
— Туризм…
— Срок поездки?
— 2 недели…
— Какие города собираетесь посетить?
— Сидней, Мельбурн, Золотое побережье…
— Есть ли у Вас судимости?
— А что, это до сих пор обязательное условие для въезда в Австралию?

31

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

32

Вы слишком долго живете в Австралии, если:

Слова "шашлык" и "пляж" практически исчезли из вашего словарного запаса;
Водку пьете только в "русских" ресторанах;
Если вы вдруг заговорили о снеге, то вы собираетесь в отпуск;
Трехбуквенные слова практически вышли из употребления и заменены четырехбуквенными;
В присутствии детей разговариваете по-русски, если не хотите, чтобы они поняли содержание вашего разговора;
Вы безразлично относитесь к паукам, но всей душой ненавидите попугаев;
Вы знаете, что означают выражения water restrictions и total fire ban;
Посмотрев прогноз погоды и выглянув в окно, вы берете с собой и зонтик, и солнцезащитный крем, и теплую футболку;
Вы не понимаете, зачем люди покупают маленькие складные зонтики;
Вы заправляете рубашку в штаны только если собираетесь надеть еще и галстук;
Резиновые вьетнамки – удобная обувь для любого сезона;
Вы ездите на престижной машине – Холден Коммодоре. На Холден Ютах ездят пижоны. Остальные машины не входят в вашу классификацию;
Вы проехали всю Австралию вдоль и поперек, но так и не попали в "настоящий Аутбэк";
Поездка в Европу – это круто. В Таиланд и на Фиджи ездят те, кто победнее. А Австралию вы посмотрите на пенсии;
У вас дома обязательно есть доска для серфинга. Иногда вы думаете продать ее на e-bay;
Район с 8 буквами "о" в названии – обычное дело;
Глядя на раскрашенный цветными точками кусок гнутого дерева, сделанный в Китае, вы осознаете насколько аборигенская культура древнее и богаче европейской;
Обнаружив у себя на потолке 10 сантиметрового мохнатого паука вы уже не пытаетесь его убить или сфотографировать;
Вы не замечаете мух. Случайно проглотив муху, вы запиваете ее пивом;
Вы знаете сколько дринков в вашем любимом пиве, но не знаете его градус.
Понятие "плотность пива" вводит вас в ступор;
Вы знаете, что означают слова сикспак и эски. Также вы точно знаете сколько сикспаков вмещается в вашу эску;
Вас забанили в местном пабе на 3 месяца и вы хвастаетесь этим перед своими знакомыми;
Вы любите свою Королеву, а американцев считаете придурками;
Услышав британский английский у вас просыпается непонятно откуда взявшаяся ностальгия;
Самая интересная передача на телевидении – реклама. Всего одни рекламный ролик может стать самой обсуждаемой темой новостях на месяцы;
Среди Ваших любимых праздников День Рождения Королевы (вы не знаете какой именно), День Труда, скачки на ипподроме в Мельбурне и бесславная гибель четверти мужского населения Австралии под турецкой крепостью;
Каждый из ваших национальных героев по совокупности своих поступков заслуживает хотя бы один раз быть застреленным;
Вы водите знакомых туристов посмотреть на дом/столб/бочку/сарай, которому скоро будет аж 100 лет;
Вы радуетесь за свою Родину, увидев в Лондоне памятник Куку;
"Гдей мэйт" говорят только туристы. Вы не можете написать на бумаге как
ЭТО надо говорить;
Ваш купальный костюм весит больше, чем костюм для деловых встреч;

А это специально для Сиднея:
Вы недолюбливаете тех, кто живет "по ту сторону моста";
Вы думаете, что у людей, кому не нравится гей-культура существуют какие-то проблемы сексуального характера;
Вы приехали в Сидней для того, чтобы жить рядом с океаном. Дорога до океана занимает у вас больше получаса. Если меньше, то дорога на работу занимает у вас целый час, а времени на океан не остается вовсе;
На шоппинг вы летаете в Мельбурн, Сингапур или Гонконг;
Вы знаете паб, в котором наливают целых 8 сортов пива;
Вы занимаете очередь в детском садике, потом женитесь, а потом начинаете думать о детях;
Даже если вы не занимаетесь никаким спортом, вы все равно записаны в спортивный клуб;
Вы готовы заплатить за квартиру в 2 раза больше, если с балкона, встав на вазон с пальмой, вы видите флажок на Мосту. Вы загоняете всех своих гостей на вазон с пальмой, "посмотреть на Мост";
Вы ходите голодным, так как вам надоели суши, пекинские утки, пиццы, стэйки, сэндвичи, круасаны, кебабы, гамбургеры, лапша, рис, шейки, мороженное, пельмени и вообще вся еда;
Вы знаете сколько в Сиднее одиноких мужчин и одиноких женщин с коммуникационными проблемами. Вы один/одна из них;
Замерзая под дождем в середине лета вы вините во всем глобальное потепление и засуху;
Вы и ваши соседи - Конг, Мансур, Яниш, Салим, Нори и Яо - считаете ваш район преимущественно белым и европейским. А все иммигранты живут в другой части Сиднея;
Человек, поселившийся не в вашем районе упустил свое счастье, но у него есть шанс все исправить;
Вы ходите на "Людей Икс", чтобы посмотреть на парня, который выдавал вам полотенца в Мосманском жиме;
Лебеди порвали бульдогов. Ура!!! ;

Прочитав все вышеперечисленное вы думаете, что это все не про вас :)

(с) Сергей Котляров
(с) Fletcher Christian
(c) Maxim

33

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открьгта, наполовину дико и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом..

34

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: - знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбро-о-ах!

35

Исторические параллели.

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2.Ливерпуль - чемпиоат Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4.Умер Папа Римский

2005 год

1. принц Чарльз снова женился

2.Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4.Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в г олову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом кто-нибудь, предупредите Папу!

36

Беседуют два зоолога.

Знаешь, в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
И как?
Бедный зверек уснул в Прыжке и разбился

37

В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. И вот лежат два бумажника. Один стоит 100$, другой 1000$.

Одна женщина не выдерживает и спрашивает: “И в чем же разница??? Ну два совершенно идентичных бумажника?"

Продавец ей отвечает: "Видите ли ,мэм!!! Один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодила и при легком поглаживании превращается в элегантный чемодан!!"

38

Самолет из Австралии разбился.

- Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой

39

Вернувшись из Австралии очень обиженным, Путин приказал депортировать всех кенгуру из российских зоопарков, а коал пощадил - они единственные в Брисбене были с ним приветливы.